Príde invalid na vozíčku do baru
Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3-krát borovičku a povie:
– Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich.
Príde invalid na vozíčku do baru a objedná si 3-krát borovičku a povie:
– Tak, dnes odtiaľto nepôjdem po svojich.
– S kým bankuješ ty?
– No predsa s krčmárom. On jediný ti dá 40%.
Najhoršie na chľaste, sú tie ranné opice. Ale pritom večer, keď si ich vedieš z baru domov, vypadajú ako princezné.
Strážnik vypočúva opilca:
– To si musel vypiť celú fľašu vodky odrazu?
– Musel, stratil som zátku.
Mladý muž príde do obchodu a pýta sa mladé predavačky: “Máte fínsku vodku, prosím?”
Slečna odpovie:
“Nemáme.”
“A máte škótsku whisky?
Slečna opäť odpovie, že nemajú.
A muž na to: “A máte dnes večer čas?”
Predavačka sa začervená, usmeje a odpovie:
“Mám.”
“Tak si sadnite a napíšte objednávku.”
Sedí chlap v krčme a premýšľa:
“Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?
Alebo vypi desať pív a príď o druhej? “
Rozprávajú sa dvaja v krčme
“Karol požičaj mi 100 eur”
“No vieš Tóno, ak ti nepožičiam, budeš nasratý ty, ak ti požičiam, budem nasratý ja… Urobíme kompromis – Choď do riti!”
Ide chlap z krčmy okolo cintorína a spadne do čerstvo vykopanej jamy a zaspí. R
áno sa vracia z krčmy druhý chlap a tiež ide okolo tej jamy.
Vtedy sa prvý chlap prebudí a kričí:
“Pomoc, pomoc, je mi zima!”
Druhý chlap sa nakloní, pozrie dole a zareve: “Tak prečo si sa odhrabal?”
Prevádzkár krčmy dostal večer telefonát.: “O koľkej zajtra otvárate?” “V deväť.” O polnoci však zazvoní telefón znova: “O koľkej zajtrarrra otvárate?” Znie zo slúchadla mierne podguráženým basom. “V deväť.” O štvrtej ráno zobudí prevádzkára ďalší telefonát: “Tatatak o kol-ľkej ráno otvorííiiš?” Pýta sa už dočista opitý hlas. “Už som vám predtým hovoril, že môžete prísť o deviatej.” “Kedy-keď ja už som vvvnútri, ty si ma tu večer zam-koll!”