Pili ste pred jazdou?
– Pán vodič, pili ste pred jazdou?
– Pil som 3 pivá, 3 borovičky a trochu rumu.
– Vystúpte z vozidla!
– A čo vy my neveríte?!
– Pán vodič, pili ste pred jazdou?
– Pil som 3 pivá, 3 borovičky a trochu rumu.
– Vystúpte z vozidla!
– A čo vy my neveríte?!
Stoja dva astronauti na Marse, pozerajú sa striedavo na seba, na Zem, na raketu, na seba, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a hovorí: “Čo na mňa tak čumíš, ja som tam tie kľúče nezabuchol!”
“Volám kontrolnú vežu, tu Boeing 747 na trase Boston – New York, zlyhali nám oba motory, čo máme preboha robiť, opakujem zlyhali všetky motory. Tu Boeingu 747 na trase Boston – New York, odpovedzte !!!”
“Tu kontrolná veža, nekričte, upokojte sa, už si vás škrtám ..”
– Pán vodič fúkajte do toho balónika!
– Ale veď to je prezervatív!
– No konečne niekto triezvy, môžete ísť!
Nič tak neuškodí autu, ako keď si sused kúpi nové.
Spotený šofér dotlačí trabanta na benzínovú pumpu.
– Dva litre benzínu prosím.
– Aj s olejom na naštartovanie? – pýta sa pumpár ironicky.
– Nie, stačí bez oleja, na podpálenie
Viete ako sa hovorilo na Slovensku škode favorit?
Škoda hovoriť.
Inštruktor v autoškole:
– Kto má prednosť na zebre?
Blondínka sa zapýri a povie:
– Samec.